Como enlouquecer um homem em 10 lições práticas + bônus

Não, não é o que parece! Esqueça as dicas de sexo tântrico, porque o “enlouquecer” abordado nesse post, é de outra natureza. Trate-se de fazê-lo desejar uma camisa de força :

1) Abuse daquele gloss melequento sabor framboesa, e beije-o repetidamente, não só na boca, mas também nas bochechas e na testa;

2) Reserve algumas das pipocas até a saída do cinema, e quando entrarem no carro, coma-as e passe os dedos na caixinha, de maneira que sua mão fique bem engordurada. Então, ligue o rádio, pegue o estojo de CD’s, manuseie um a um, faça um carinho nos cabelos dele, e quando perceber seu olhar de fuzilamento, peça desculpas e limpe os dedos no estofamento;

3) Compre um livro com 10.000 nomes de bebês e seus significados detalhados, além da origem e das variações de cada um, e leia pra ele, durante o jantar. Diga que marcou alguns, mas certifique-se que isso seja equivalente a 83% do livro;

4) Chore compulsivamente, e quando ele perguntar o que você tem, responda que não é nada, que está ótima. Ele vai se contentar com a resposta (tão certo quanto o sol vai nascer amanhã), então, depois de 3 minutos de silêncio, diga : “Você não se preocupa comigo, mesmo, não é?”;

5) Sente-se ao seu lado no sofá, durante o jogo do time do coração, e faça perguntas, quanto mais, melhor. Questione as regras, os nomes dos jogadores, pergunte o que significam os termos técnicos, e feche com chave de ouro, fazendo alguma observação do tipo : “Futebol é uma coisa tããããoooo sem graça!”;

6) Pergunte se ele acha que você está gorda. Provavelmente ele dirá que não, mesmo que tenha notado que engordou um pouquinho. Diante dessa negativa, cite todas as peças de roupa que não servem mais, fique em pé na frente dele, faça-o medir sua cintura e suas coxas, e quando ele, sem saída, frente a tantos argumentos, admitir que você está um pouco mais fofinha (aff!), encha os olhos de lágrimas, corra para o quarto e bata a porta;

7) Peça que a mãe dele mostre fotos de quando o moço era bebê. Derreta-se ao ver cada uma, faça muitos elogios, peça que ela conte todas as histórias desde que ele foi concebido, e faça uma cópia daquela em que ele está nu na banheira, aos 6 meses de idade, para colocar no seu Orkut;

8) Chame-o por apelidos ridículos na frente dos amigos, e quando ele ficar vermelho (de vergonha e de raiva), diga : “Que isso ‘momoi’, tu é ‘dotoso’, mesmo...olha que fofo, todo vermelhinho!”;

9) Pergunte se ele acha tal atriz bonita, mas pergunte de forma amistosa : faça-o crer (erradamente) que você é uma pessoa normal. Depois que ele rasgar elogios à dita cuja, faça uma cara de Bruxa de Blair e diga que já que ele gosta tanto, que fique com ela. Daí, mantenha-se emburrada pelo resto da noite;

10) Reviste tudo : carteira, celular, e-mails, extrato bancário...Privacidade é coisinha boba, afinal.

BÔNUS : Se nada disso conseguir tirá-lo do sério, diga que precisam discutir a relação. Essa é clássica, mas dificilmente falha.